Alimentation

Je n'ai jamais trop isolé mes problèmes alimentaires des autres, je scande haut et fort que ceux-ci sont semblables à mes autres comportements "atypiques", mais intérieurement je concentre mon problème sur ce point, je suis triste dépressive parce que je suis obèse, je n'ai pas d'amis car je suis obèse, je bois pour oublier mon corps...etc

J'ai conscience que mes pensées sont déraisonnées mais je ne sais plus quoi faire...
Durant une période j'ai perdu énormément de poids extrêmement vite en adoptant des comportement compensatoires face à mes crises...certains aliments, certaines musique me replongent instantanément dans cette période, où il y avait cette excitation, cette perte, ce contrôle, cette rage...
Post inutile.
Même maintenant il y a certains aliments que je ne peux pas garder... Parce que ancré comme "aliment à crise"...
J'alterne généralement des périodes où je ne mange rien avec des périodes où je mange comme 6.
Quand il y a un contrôle régulier de mon poids par un professionel je fonds comme neige au soleil par tous les moyens...

C'est ce qui me fait aussi peur avec cette prise en charge avec cette nutri...qu'elle surveille mon poids de trop près et que je retombe dans cette spirale qui, même tentante, n'est pas une bonne voix...

Encore maintenant, je me dis que j'arrête de manger telle et telle catégorie d'aliments, il y a des jours avec les couleurs, des jours où je compte les calories, des jours sans rien, des jours liquide... Ce qui ne me fait perdre aucun kg au contraire mais impression d'avoir un certain...contrôle?

Post du soir.

Pourquoi dis tu que tu n'as pas d'amis parce que tu es obèse ? Je ne pense pas que ce soit un problème réel ! Je dirais plutôt que (même si je te connais peu, désolée si je me trompe) tu mets tes problèmes sur le dos de ton poids... Alors que ce n'est pas un obstacle à une amitié ! De plus, je pense que avec ta fixette sur le poids, tu dois forcement changer ton comportement non ? Etre + pessimiste face à ces problèmes d'amis et tout ce qui s'accompagne ? Agressivité, manque de confiance en soi ...

Après pour ce qui est de la nourriture en elle même je fais moi même une fixation (obsession ?) dessus, donc je peux difficilement t'aider... Je peux juste te dire que ce n'est pas parce qu'on ne rentre pas dans le moule américain-30kg/1m90 que tu n'es pas bien... Je connais des gens gros et très beaux (enfin belles ^^), des gens qui ont un charme fou ! Parce qu'ils ont réussi à accepter qu'ils étaient différents. Pas inférieurs, différents, c'est tout ...

Et je voulais préciser que je viens de voir ta photo dans le trombi... T'es loin d'être obèse ! T'es ronde certes mais je te trouve très mignonne et pas aussi grosse que tu le dis !! Je m'attendais vraiment à pire d'après tes dires !

Je pense aussi que le plus gros problèmes ne sont pas tes rondeurs, mais l'image qu'elle te donne de toi. Va falloir apprendre, doucement, à vivre "avec" elles, et par "contre" elles. J'veux dire... Elles sont là, voilà. Moins grosse que tu ne le crois vu ta photo dans le trombi. Elle font un peu partie de toi, et tu peux pas renier tout ça d'un coup, et c'est pour ça que la nutritioniste est là, pour t'habituer en douceur à un style de vie. Mais plus que normal, au début, que ça parte encore plus dans tous les sens, on peut pas changer les habitudes allimentaires d'un jour à l'autre.

Citation :

Pourquoi dis tu que tu n'as pas d'amis parce que tu es obèse ?

C'est un peu ma façade, je justifie mon incapacité relationnelle par mon poids alors que je sais pertinemment qu'il n'y a pas de lien.
Je mets effectivement mes problèmes sur le dos de mon poids, parce que les mettre sur mon dos m'est peut être plus difficile.

Je ne veux pas être différente, je veux être invisible, banale, mince.
Les TCAs je ne contrôle pas, rien du tout...
De plus, mon obésité n'est vraiment pas le fruit de mon imagination,mon IMC m'hurle mon anormalité...les chiffres ne trompent pas.

Je ne veux pas vivre avec mes rondeurs, je ne veux pas, je ne veux pas je ne veux pas.

On va voir ce que cela va donner avec la nutri

Je crois que mon poids c'est un peu ma carapace contre les gens...
Je ne sais pas, je suis compliquée...vraiment trop.

L'IMC... On fait dire ce qu'on veut à des chiffres.
Et c'est pas trois chiffres sur une feuille (poids, taille, IMC..) qui te définissent..

Citation :

L'IMC... On fait dire ce qu'on veut à des chiffres.
Et c'est pas trois chiffres sur une feuille (poids, taille, IMC..) qui te définissent..

Je le sais bien mais sa me saoule quand même de trainer ma carcasse et affabuler sans cesse sur ce que peuvent bien penser les gens...
Tu vois? Ce corps n'est pas le mien...ce n'est pas moi, je ne me reconnais pas dans le miroir, les photos sont mes pirres ennemes, postez celles du trombinos m'ont été difficile...
Je ne sais pas...je pars bosser, je risque de rentrer tard...je le vois irl ce soir, je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir lui dire...

Qui ça "il" ? Moi pas avoir tout suivit ^^'

Et SI tes rondeurs sont toi ! Arrête un peu de vouloir être d'une manière ou d'une autre. On est comme on est et on choisi pas tout dans sa vie, encore moins son corps.
Je ne te trouve pas compliquée autant que tu le dis... Tu es complexée et tu sembles assez apeurée par les relations (peur de souffrir ? Je sais pas)
Et les gens tu sais, tout le monde juge pas à tout va ... Y'en a , mais qu'est ce que t'en a à faire ? Franchement, à part que ça te monte à la tête (et là c'est toi qui te créé un problème), ça change quoi dans ta vie ? Que quelqu'un te trouve moche ou grosse, autant que belle ou fine, ça changera quoi dans ta vie ? Tu crois que tu auras + d'emprise sur les gens ? que tu auras un meilleur job ? Non ... Le seul truc que ça fera c'est te sentir "mieux" au dépend de l'avis des autres, mais là encore, ce sera de toi que viendra le problème, si tu attaches trop d'importance à l'avis des autres...

Apprends déjà à te défaire de l'avis des autres. Ne sois pas comme ça parce que les autres le sont.
La banalité ouah c'est super... (ironie)

Je ne sais pas.
Il me dit qu'il ne faut pas que je base mon présent en ayant pour référence mon passé.

La beauté, la minceur, l'alimentation, l'argent etc, ont toujours été importantes pour mes parents...les apparences conditionnent les personnes que l'on rencontre, je ne sais pas, c'est tordu dans ma tête ce soir...vraiment tordu...

Putain d'envie d'AM, et, je crois d'ailleur, que je vais céder...une de plus une de moins...

Of course...avec soin...

Point positif de ces quelques jours bien malade est que aujourd'hui je vais mieux et que bouffer me révulse au plus haut point, je me suis remise à observer les chiffres de ma balance dégringoler, avait oublié le côté enivrant de la chose...
Plus envie de me fatiguer à manger, plus envie d'avaler qui que ce soit d'autre que ce que JE choisis d'avaler ou de ne pas avaler...
Cette bouffe me débecte, au point que je viens de me débarrasser de tout ce qui dépassait un certain niveau de calories...
Plusieurs jours sans manger et je ressens cette frénésie du non-manger
Je fonds...à moi de continuer sur ce chemin
Même pas envie d'être raisonnable sur ce coup là, tant que je tiendrais debout...
Petit espoir qu'un jour je ne haisse pas ce corps mort annnn^^ faut m'excuser ...

Côté positif? Je crois que c'est pas les termes que j'aurais employer.
C'est quoi ce trip? Tu sais très bien que c'est n'importe quoi, ça va t'apporter quoi?
Tu crois que c'est parce que tu va perdre du poids, que tu va perdre ce qui va pas?

En quoi cela me rendrait il plus malheureuse que de continuer à enfler?
Au moins arriverais à réduire mon budget alimentation et à mettre de côté pour mes impots...
De toute manière, j'ai ce gout en bouche, cette odeur particulière qui m'est familière, cette frénésie que je ne pensais jamais recroiser... je n'ai pas besoin que vous adheriez...je me relis je suis ridicule alors pourquoi je l'écris...peut être besoin de prouver que j'en suis capable...
C'est pas positif mais est plus négatif que de crisez à outrance?

Et te bouger sérieusement le cul ?

J'veux dire... Tu fais n'importe quoi. Tu ne postes plus grand chose sur AM Entraide, et pour cause : ce genre de post à la "youpi je ne bouffe pas" te vaudrait une vague de hurlement et de shoots au cul. Et tu le sais.

Sérieusement, tu fais n'importe quoi ?

Pourquoi attendre cet été pour te faire hospitaliser ? Pourquoi ne pas demander à ton psy, en lui disant CASH à quoi tu en es, de faire bouger les choses pour que tu sois hospitalisée plus vite ?

Sérieusement, je ne te sens pas et j ai très envie de te claquer, là, parce que tu fais tout pour t'enfoncer encore plus.

Vaguement l'impression que tu te dis encore que si tu vas ASSEZ MAL ta mère va se bouger et être là pour toi. Putain, elle ne le fera pas. Elle viendra hypocritement pleurer sur ton cercueil probablement, mais c'est tout ce que tu peux attendre d'elle. REAGI nom de dieu, tu en vaut vraiment la peine, c'est exaspérant de te voir te rouler dans ta merde et ne rien faire pour bouger vraiment.

Donnes moi trois raisons que je ne puisse contrer pour me bouger le cul?

Je veux plus de shoot au cul et je ne veux pas tout court.
Je ne veux plus prendre du poids
Je ne veux plus voir mon corps
Je ne veux plus que l'on aime mon corps
Je ne veux plus de ma mère
Je ne veux plus de ses accès de "mais je t'aiime" à coups de bouffe et de fric
J'attends cet été...moins de 90 jours, c'est rien...combien de mois que je braille le même discours? Je suis toujours là, pas pire, pas mieux...
Ai plus de psy
Là à l'instant, je n'ai qu'une envie c'est que l'on me fasse du mal, quelques coups, quelques bosses, juste avoir une bonne raison de chialer, parce que je ne pleure pas si je n'ai pas une raison et que là le vase est remplit, j'en suis déjà à 8 en deux semaines...mais après était monté à 123 donc je suis loin de froler le corps fébrile...
De plus cela tombe bien, plus un rond, et à choisir je préfère fumer à manger, de plus plus d'acool car trop calorique, donc pas si mauvais compromis...
Je me demande quelle cerceuil choisirait ma mère? le format économique ou la version xxl?c'est pas drole mais cela me fait rire, pas envie de mourir, juste pas envie de vivre, même pour lui, je sais qu'il partira, ils partent tous, il partira, et quand il partira ma merde reprendra sa couleur initiale, elle ne sera juste plus rose...

Je ne veux plus rien, je n'ai envie de rien, je veux juste perdre ces kilos par n'importe quel ùmoyen.
Le seul moyen de me faire bouger le cul est que quelqu'un frappe à ma porte et me fasse bouger le cul mais je ne provoquerais jamais la rencontre qui me motivera à quoi que ce soit.

*en colère*
*envie d'avoir mal*
*envie de sentir quelque chose*