Je crois que ça me manque

C'est bizarre, pour moi l'am c'est plus ou moins finis, j'en ressent plus franchement le besoin sauf des fois qui se font de plus en plus rares... J'ai eu une petite rechute y a pas longtemps mais rien de bien grave ... mais en ce moment je suis souvent les bras nus et je regarde mon bras et je me dis que ça me manque...
Ça me manque de plus avoir ça pour m'aider, je me dit que je suis même plus capable de le faire, c'est con hein ... je devrais être contente de plus en avoir besoin .... mais je me sens nulle d'avoir arrêté d'un autre coté, comme si je me disais que je souffrais plus assez pour en arriver là, que j'avais plus droit d'utiliser ce moyen.
Que de toute façon faut bien en sortir un jour.

c'est bête mais dans ma tête arrêter l'am c'est un peu grandir ... et je veux pas grandir ...


Désolé c'est flou, j'attends rien de particulier, j'avais juste envie d'en parler...

Plume a écrit:

mais je me sens nulle d'avoir arrêté d'un autre coté, comme si je me disais que je souffrais plus assez pour en arriver là, que j'avais plus droit d'utiliser ce moyen.

Il n'y a pas de degré de souffrance. Quand on souffre, on souffre point final.

Donc il n'y a pas de ''normes'' de souffrance pour s'am.

Je ne comprend pas pourquoi tu te sent nulle d'avoir arrêter.

Citation :

je me dit que je suis même plus capable de le faire

Est-ce que tu ne fait que te le dire , ou tu n'est simplement plus capable ?

Et quand tu as arrêter, est-ce que s'était parce que tu n'en ressentais plus réellement le besoin, ou bien s'était parce que des personnes te disaient d'arrêter, ou autre.

Mais bon, non c'est pas con.

Moi non plus je comprends pas pourquoi je me sens nulle d'avoir arrêter, peut-être parce que d'un coté c'était avec ça je matérialisait à quel point j'allais mal, maintenant j'ai l'impression que ma souffrance se perds qu'elle est là mais qu'elle sert à rien...



Et j'ai arrêté parce que ma famille enfin plutôt mes sœurs m'ont découverte, et que j'avais pas envie d'avoir à justifier tout le temps l'état de mes bras, que d'un autre coté y avait mon copain qui m'empêchait un maximum de le faire, et puis tout ça a fait qu'a force de me contenir tout le temps à un moment ce réflexe d'extérioriser tout par l'am à diminuer, que j'ai compenser par la clope et que je garde toujours en tête le fait que si je recommence on va encore me souler alors je me retiens. Mais de toute façon ça devient rare les fois ou j'en ai envie. Ça me fait juste chier qu'il y ai ces envies de temps en temps qui me passe par la tête, et le fait que je me dise que j'ai perdue ça...




Mais mon raisonnement est complètement débile alors je sais pas pourquoi je dis tout ça.

T'as pas arrêté l'AM pour toi mais pour les autres donc ca te met dans une position délicate vis à vis de toi même. Et en plus arrêter l'AM = changement et le changement fait peur.

Sinon, tes problèmes, ton mal-être n'est pas moins grave même si il ne se voit plus sur ta peau.

Ce n'est ni bête et ni débile.
En tous les cas je ne lis rien ne bête ni de débile dans tes phrases.
Je suis pas mal d'accord sur ce que coccinelle a dit.
Ce n'est pas l'AM le problème, c'est le mal être que tu ressens.
Je n'ai pas de solution mais peut être identifier la source de ta souffrance, savoir pourquoi tu ne veux pas grandir, ce qui te retiens dans "l'enfance"...

j ai totalement le meme sentiment que toi par rapport a ca

j'avais eu le temps d y réflechir et je crois que c'est normal .. c est un sentiment qui te reviendra de temps en temps y fo que tu apprenne a vivre avec

j ai une fois fais l erreur de recommencer par manque comme tu dis et je me suis apercu que ca ne changeai rien. coccinelle et cardamone ont raison, c est en rapport avec ton mal-être, quand tu auras soigné ça, le manque risque de ne plus apparaitre

Ouai surement ....

Je pense que le soucis de l'AM est plus compliqué que cela.

Il y a le facteur qui fait que tu as eu besoin, pendant un temps pour gérer les moments ou tu allais mal. Et tu as arrêté ça pour autre chose, autre chose qui te soulage.
C'est peut être pas plus mal si l'AM te foutait mal au fond...

Et y a aussi le facteur que tu as déjà commencé. Donc ... c'est toujours une idée qui peut te passer par la tête parce que tu t'es déjà coupé. Et que la " facilité" de se dire que ça pourrait te soulager, je pense qu'elle ne partira jamais totalement...


heu je sais pas si j'ai été claire, mais l'envie y été ^^

Si si tout est clair, effectivement je crois que ca restera une possibilité de gérer ce qui va pas dans ma tête, donc tant que j'aurais pas régler mes problèmes j'y penserais tous le temps ...

Je crois que ca résume un peu tout ce que vous m'avez dit

J'ai compris quelque choses aujourd'hui, je crois que si l'am ca me manque autant c'est parce que je supporte pas les frustrations.
En faite à chaque fois qu'y a un truc qui me contrarie, un truc que j'ai a faire ou que j'ai pas envie de faire; des trucs qui m'enerve avant j'avais l'habitude de m'am pour calmer ca. Maintenant que j'ai plus ça, et j'arrive plus à gerer.

Je supporte pas les frustrations pourquoi? Je pense que c'est du au fait que chez moi dans ma famille ya pas de contraintes, pas de règles, chacun fait ce qu'il veux. Et je vois la différence ou quand je suis chez mon copain et qu'on doit respecter pas mal de truc, ca me fait péter des cables.

Comment on fait pour arriver à gerer les frustrations et prendre sur soi? Comment ne pas péter un cable à chaque contrariété?

comment gérer...je pense tu devrait extérioriser ta peine et crier, c'est ec que je fais parfois, je crie seul...ça défoule

Moi, je suis passée par là, il y a quelque mois
Je l'ai fait à 21 ans et je me coupais presque tous les jours pendant que j'étais en dépression.
J'ai réussi à tenir pendant 3 ans mais j'avais rechuté cette année.
Maintenant, je ne me coupe plus depuis presque deux mois.
Comme vous, je voulais exprimer ma souffrance mais en même temps, j'avais peur d'être jugée si on voyait mes marques.

J'ai juste une putain d'envie,parce que je gère pas, j'ai plein de taff je fous rien, j'arrive pas à me motiver je suis crevée, ça me stress....
Et je sais que c'est de ma faute, que je devrais bougé mon cul, me forcer à commencer à travailler, pour moins stresser pour que ça me calme, mais je sais pas je regarde mon travail, j'essaie de m'y mettre, mais je bloque, parce que je pense à autre choses, j'ai la tête ailleurs....

Du coup envie d'am, juste pour que ça me calme, que ca m'apaise et pouvoir être tranquille et zen pour travailler, seulement je sais bien que ça m'apportera pas ça...


Allez Plume on se calme, on réfléchis, et on évite les conneries inutiles....

T'as la tête à quoi ?
Régler ce qui te tracasse, t'empêche de bosser, pour ensuite t'y mettre vraiment, ca serait peut-être bien.. non ?

Le truc c'est juste que j'essaie de me mettre à travailler, et là je sais pas je me dit allé faut que tu travail , et comme je veux tellement le faire mais que j'y arrive pas je reste bloqué devant mon truc en me disant allé travail, mais au final je fais rien.

C'est pas vraiment des trucs qui me tracassent, c'est de la rêverie, je pense à des trucs que j'ai envie de faire ou que je dois faire.

Au final comme je fous rien, je m'en veux et envie de me punir aussi je crois.

Et travailler dans un autre cadre ? Bibliothèque par exemple ?
Ou avec d'autres ? Ou te shooter le cul :p Car là tu rentres sans un cercle vicieux : tu dois bosser > tu te dis que tu dois faire ça > tu fais rien > tu culpabilises > tu dois bosser...

ouai c'est clair, le truc c'est que j'ai besoin d'un pc pour bosser parce que c'est rédaction d'un truc sur word, et dans les bibli ou je peux aller les pc sont jamais libres, et donc pas trop possibilité de travailler avec quelqu'un non plus mais je vais me motiver, j'ai déjà écrit une phrase....

Et t'interdire de faire autre chose (forum/msn...) tant que t'as pas ait X lignes ou pages ?

Ouai je crois que je vais tester ça.

Formule 1 : bosser à un endroit où tu n'as pas le net. Ou mettre ton modem dans HS le temps d'avoir fait ton travail.

Formule 2: Te viander, comme ça tu as eu ta "punition" ou ton "coup de calme" et tu peux te mettre à bosser dans des conditions potables, et enchainer sur du positif.

Formule 3 : Rester roulée en boule et attendre une intervention du St-Esprit qui fasse ton travail à ta place, un miracle, une guerre mondiale qui rende le travail inutile parce que tout le monde est mort.

Je ne vois pas beaucoup d'autres formules efficaces VITE.

Dans le plus long terme : réfléchir à pourquoi le travail t'angoisse tant.

J'ai reussi à un peu avancer ce soir, je suis presque au bout de ce travail là mais j'en ai d'autre.
Je me suis pas viander, j'ai pris sur moi.


Apres le travail m'angoisse je crois que c'est a cause de ma bourse, de me dire que je suis forcé obligatoirement de le faire sinon je suis dans la merde avec ma bourse.

Je pense que se forcer à travailler par obligation et la pire des choses qu'il nous soit donné de faire. ça n'a rien d'attrayant de se dire qu'on doit bosser parce qu'on est dans la merde sinon. Est-ce que ça te plait, te passionne ce que tu fais?

Si c'est pas le cas je serais d'avis pour que tu fassesoutes les choses distrayantes que tu souhaites faire quitte à perdre du temps au moins en profiter peut être qu'après tu pourras mieux y revenir et sans regret sans culpabiliser même ça te boosterait "assez perdu de temps tu es bien maintenant au boulot!"

Crée une ambiance studieuse autour de toi et réconfortante. Une tasse de boisson chaude à côté du pc, quelque chose à grignoter sans perdre l'écran de vue et t'aide à réfléchir et te faire plaisir.

Retrouve ou découvre ce qu'il y a d'attirant dans ton travail. Et si c'est ennuyeux à mourir alors approprie toi le sujet change ta façon de le voir.

Pour le travail, je suis exactement dans ton cas. Je me mets devant mon pc, j'essaie de me motiver et au final je fous rien. Jusqu'à la dernière des minutes, et là comme j'ai pas le temps je bâcle. J'ai perdu une année entière à cause de ça. Si tu veux, on pourrait se motiver l'une l'autre...
Qu'est ce que tu fais comme études ?

Mais si c'est à cause de ta bourse que ça t'angoisse, dis toi que si tu repiques tu peux encore l'avoir l'année prochaine. Un certain nombre de chances nous sont laissées (je suis boursière aussi). Attention, je ne suis pas en train de te donner des excuses pour ne pas faire ton travail, juste essayer de t'enlever cette pression.

La frustration ... je pense que pour apprendre à la gérer, c'est un travail à faire sur toi même, faut te forcer encore et encore.

Pour l'am, c'est dingue comme ton premier post résonne en moi. Je comprends à 200% ce que tu veux dire.

Et j'ai l'impression que tu as plus arrêté de te mutiler pour qu'on arrête de te saouler avec ça que parce que tu avais réglé tes problèmes. Je veux dire, l'am c'est une conséquence d'un mal être, faut essayer de soigner les causes plutôt que les conséquences ... pourquoi te mutilais tu ? Apparemment les raisons n'ont pas disparu. Peut être qu'il faudrait se pencher sur elles (quand tu auras fini de bosser bien sur, sinon ça va t'en détourner encore plus).

Oui ce que je fais me plait, c'est toujours une question de se dire est ce que ce que je suis entrain de faire c'est bien? Est ce que je suis pas en train de faire de la grosse merde et dans ce cas là je devrais tout recommencer.... C'est plus une question de savoir vraiment quoi faire que de le faire, parce que quand je sais exactement ce que j'ai a faire généralement je le fais et ça me pose pas de problèmes.
Mais là c'est assez flou on va dire donc un peu de mal à savoir comment faire.
Pour ce qui est de l'ambiance studieuse j'ai déjà essayer et c'est vrai que ça marche pas mal, mais j'aurais toujours l'envie de faire quelque choses de mieux que de travailler c'est certain.


Sinon ca m'angoisse à cause de la bourse, parce que c'est un travail que je dois rendre et qui est compté comme faisant partit de mes examens, et donc si je le fais pas ma bourse peut décréter que je dois tout lui rembourser parce que je n'aurais pas respecter mes engagements à savoir allé a tout les cours et tout les examens et rendre tout les travaux qu'on me demande.

Et ouai j'ai arrêté plus par peur de ce qu'on allais penser de moi que par réelle envie, et en même temps à cette période là j'en avais moins besoin alors le manque se faisait pas vraiment ressentir, mais j'ai toujours des périodes de stress comme celle là ou je doit plus lutter pour ne rien faire. Et parfois je craque je considère pas ca comme dramatique, mais ca me fait quand même un peu chier, donc j'essaie de tenir un maximum.

Après les causes je les cherches toujours.