Je ne veux pas avoir 20 ans.

Bon ça va peut-être vous paraitre complètement con, et vous aurez certainement raison...
Mais j'ai vraiment pas envie d'avoir 20ans, je sais c'est qu'un an de plus, ça va rien changer du tout à ma vie, mais c'est symbolique.

Quand j'avais 15ans je m'étais dit que je passerais jamais mes 20ans parce que je serais morte avant, et là ça approche, et y a comme l'ancienne moi qui refait un peu surface pour me dire attention, si tu passe tes 20ans c'est finis, tu passe définitivement dans le monde adulte et t'accepte la vie.
Et j'ai pas envie, j'ai envie de l'écouter, et de fuir tout ça.

Je veux revenir en arrière ou tout était simple mais je peux pas....je dois grandir, et vieillir, et ça m'a toujours fais peur.
Ceux qui viennent d'am-entraide ont surement lu pleins de fois dans mon vide-sac: gnagnagna je veux pas grandir, je veux pas devenir adulte.. mais c'est vraiment le cas.

Et d'un autre coté y a une autre partie de moi qui me dit que ça va bien se passer, que je dois laisser faire les choses et qu'au final je m'en sortirais peut-être pas si mal. Que j'ai les moyens d'avoir une vie qui me plait, que je devrais en profiter...

Je suis pris dans un étau entre les deux moi: la petite fille qui veux pas grandir et l'adulte qui commence à se résigner...

Putain vivement que ma crise d'ado se termine...

C'est bien que tu ai poster, (ce que j'avais à te dire en réponse à ton texto se trouve ici aussi).

Je ne pense pas que cela est du à ta crise d'ado, je pense que c'est le fait que tu as peur de l'inconnu, peur de devoir partir loin de ceux qui ont décidé de ta vie pour te retrouver à la gerer toi-même. C'est pas si tordu que ça mais c'est quand même dur de se dire que la période "enfant" se termine et que maintenant tu dois aller de l'avant.

As-tu un projet d'avenir?
Un futur métier?
un rêve réalisable?

Pour en revenir à ce que tu m'as écris tu n'es pas sans but. C'est clair et net, tu vis pour toi et comme tu sais pas encore pourquoi tu avances c'est cela qui te fait peur. On peut essayer de trouver ta voie pour que tu te sente mieux. Je pense aussi que tu devrais vraiment reprendre un rythme de sommeil normal car je pense que la fatigue en est pour beaucoup dans tes humeurs.

On est là, continue à poster. Courage

Non, ce n'est absolument pas con et d'ailleurs je suis comme toi. Avoir 25 ans, ça m'a fait un choc pas possible et depuis je sens vraiment la différence alors que concrètement y'en a aucune ...
20 ans, c'est pas un âge forcément marrant. Je sais pas si ton entourage est comme ça, mais en général les gens disent, 20 ans, c'est le bel âge, tu as toute la vie devant toi blablabla ... et ça met une terrible pression.

Mais je suis d'accord avec Emeraude.

Donne toi envie d'avoir un an de plus, en faisant en sorte que ton avenir te plaise ... tu vas faire quoi l'année prochaine ? ça te plait ?

Pourquoi à 15 ans tu pensais qu'à ton âge tu ne serais plus là ? C'était un souhait, ou plutôt une sorte de pressentiment ?

Sinon, on peut rester dans l'enfance et la jeunesse très longtemps. Evidemment, faudra bien un jour que tu gagnes ta vie, que tu payes des impôts, que tu fasses tous les trucs ennuyeux que font les adlutes. Mais tu pourras toujours garder un esprit jeune et enfantin, t'éclater avec des gens que tu aimes, faire des trucs un peu fous, avoir des passions, être amoureuse ... être adulte n'est pas la fin de tout ça, crois moi.

Une autre question, comment sont les adultes autour de toi, surtout dans ta famille ? Plutôt ennuyeux, plutôt épanouis ? Ils aiment ce qu'ils sont devenus ?
Moi j'ai cru pendant très longtemps que les adultes n'ont pas d'amis, ne sortent pas, et que le boulot est toujours un calvaire, parce que mon père était comme ça. Souvent, l'image qu'on a des adultes découle de ceux qu'on a devant les yeux.

Et arrêter de penser à ton âge ?

J'veux dire... Contrairement à 18 ans qui est l'entrée dans la majorité et qui change quand même pas mal d'aspects pratiques de ta vie, 20 ans est vraiment juste un chiffre. Tu n'auras aucun droit en plus ou en moins le lendemain de tes 20 ans que la veille.

Ton âge, c'est juste un foutu chiffre sur des formulaires administratifs. Ca s'arrête pas mal là, si tu décides d'arrêter de te focaliser inutilement dessus.

Ton état d'esprit et ton mode de vie, tu peux les choisir.

Sincèrement, j'ai tout sauf la vie standard de quelqu'un de 30 ans. Je suis en collocation avec des personnes bien plus jeunes que moi, mes amis sont majoritairement plus jeunes (ou aussi cinglés) que moi, je n'ai pas les intérêts normaux d'une personne de 30 ans, je n'ai aucune foutue envie de vivre en coucouple ou d'avoir des gamins ou une maison ou une vie rangée.

Je passe mes temps de loisirs à imaginer un monde dans le cadre de parties de jeux de rôle ou à taper sur la gueule d'autres personnes avec des épées en bois et mousse dans le cadre de reconstitution historiques.

Mon "idole" est le mec qui a lancé le truc de reconstitution historique celtique dont je fais partie : la 40aine bien tapée, pas mal pété de thune (être responsable de la chair(e?) d'archéo dans une université, c'est pas mal payé, comme taf), marié, deux gamins. En apparance donc, tout à fait inséré socialement. Sauf que c'est un gros cinglé. Qui trouve que le cadeau idéal pour ces gamins est une mini armure et une mini épée. Qui fait la fête comme s'il avait 14 ans. Qui s'est sorti seul d'un passé de toxicomanie, tout en en gardant la mentalité du gros punk anarchiste...

On est ce qu'on veut être. Pas une question d'age.

Je suis bien d'accord avec cette dernière phrase.

J'adère aussi.

L'âge c'est juste ce qui te rappel que rien n'est éternel. Vis, fais ce qu'il te plait, la mort est déjà bien assez triste et arrive bien assez tôt pour se dire qu'on n'a pas profité assez de sa vie.

Ta jeunesse est à profiter également. On en a qu'une et elle disparait assez vite. Profite de ta vie s'il te plait. Ne t'attarde plus sur des détails. Quand tu aura 20 balais on en reparlera ne t'inquiète pas.

Y'a aussi la pression de la famille, de la société, et tout ça ... pas facile à gérer.

Malheureusement oui... On ne peut pas remplacer son entourage mais on peut aider à participer à son bien être.

Déjà merci pour vos réponses, je les trouve bien intéressantes.

Après pour vous répondre, j'ai un projet, je veux être psychologue, mais sincèrement je doute de ma capacité à pouvoir le devenir.
En fait, je voudrais une vie pas banale, ça m'intéresse pas de devoir aller travailler tous les jours, voir les même têtes, les même contraintes, me faire chier juste pour avoir de l'argent.
Je voudrais une vie qui mérite d'être vécue, avec pleins de rebondissements...seulement là pour le moment je me sens pas encore prête à la mettre en place parce que concrètement j'ai rien, pas vraiment d'idées, d'objectifs...

Après ouais le problème vient sans doute de l'image que j'ai eu des adultes par mes parents; c'est bien simple ils ont des métiers qu'ils détestent (enfin ma mère ne travaille plus), mais mon père galère et est complètement déprimé parce qu'il fait un truc qui le fait royalement chier avec des gens qu'il déteste, ils font rien de leur vie a part travailler et regarder la télé, ils n'ont pas d'amis, ils ne sortent jamais… Ils ont toujours pleins de soucis pour tout gérer bref une vie bien merdique.

Après ouais je sais que ma vie sera pas comme la leur, ou du moins je ferai tout pour pas en arriver là parce que je ne veux pas survivre, je veux vivre pleinement, je veux vivre pour moi et pas avoir à faire vivre des enfants, je sais c'est égoïste et tout mais je veux profiter.

Et ouais 20ans, ca change rien, c'est juste que je m'étais fixé cette date ultime pour un éventuel suicide, fin bon idée conne d'une jeune ado déprimée, sauf que c'est resté dans ma tête.

Je suis complètement perdue dans mon avenir en bref, faire ce qui me plais ok, mais qu'est ce que j'ai vraiment envie de faire je n'ai pas encore trouvé.

J'ai regarder dans le garage ou dans la cabane de jardin pour voir si tu n'y étais pas caché depuis mes 22 ans... Mais non, t'es pas ma soeur...

Je m'explique, j'ai l'impression d'avoir les mêmes parents que les tiens (pas la première fois qu'on en parle).

Désolé, je vais me reconcentrer.

Ok tu vois tes parents qui ont en marre de leurs boulots, c'est un peu comme ça chez la majorité des personnes à vrai dire car rien ne se passe comme on le souhaite et peu de personne ont un taff qui les fait sourire le matin et illumine leur vie. MAIS ça existe HEIN !!

Tu n'as pas besoin de pimenter ta vie pour la rendre intéressante, car les emmerdes arriveront bien assez tôt pour la pimenter... Or, arranger ta vie pour mieux la vivre, je pense que c'est un but à mettre en priorité sur ta liste de chose à faire.

Psychologue, toi pas pouvoir le faire...? Je pense que personne ET MÊME TOI ne devrait se le dire un jour. Moi je t'encourage.

J'ai franchement du mal à croire qu'on peux choisir la vie qu'on veut en fait. La plupart des gens dans mon entourage sont déçu de la vie qu'ils mènent, de leur métier, et pourtant ils continuent ce que je n'ai d'ailleurs jamais compris.

Être psychologue ca demande une bonne dose de pouvoir gérer, d'être stable de pas trop s'impliquer et de garder de la distance ce que je suis pour le moment incapable de faire, mais bon ça viendra peut-être avec le temps, pour le moment, j'ai pas encore eu l'occasion de voir concrètement un psychologue en action, je verrais bien pendant mes stages... J'ai d'ailleurs un peu peur de me rendre compte qu'enfaite je déteste ça quand je ferai mon premier stage.

Bref, de toute façon je suis même pas sure de vouloir faire ça, pour l'instant c'est le truc qui m'attire le plus, mais c'est pas non plus une vocation quoi.

Mes parents sont satisfaits de leur travail. Mon père en change régulièrement et il est toujours intéressé par ce qu'il fait. Ma mère aussi. Ils ont une vie, ils ne restent pas toujours sur le canapé. Mon père fait du sport avec ses potes, ma mère va régulièrement voir ses copines.

On a la vie qu'on veut, on a la vie que l'on construit. C'est toi qui a les cartes en main.

Je comprends la manière dont tu ressens les choses, car je les ressens à une autre échelle pour mes 15 ans. Je n'ai donc rien à te proposer pour ça, mais au niveau de la vie adulte ennuyeuse et chiante...

J'ai une assez nouvelle vision des choses depuis mon entrée en famille d'accueil. Simplement car mes parents d'accueil sont absorbés par ce qu'ils font, ils adorent, parce qu'ils ont une vie en dehors. Mon père d'accueil fait beaucoup de sport, il passe ce WE avec des amis. Ils invitent régulièrement des personnes, ils vivent, ils sont actifs. Avec 4 enfants à charge (enfin 3), des boulots vachement prenant,... Mais ouais, ils ont réussit à s'organiser pour vivre, vraiment.

Donc oui, il y a moyen de vivre, même adulte. Il y a moyen de ne pas mourir derrière ses obligations. Maintenant, ça demande un peu d'organisation, et de pas en vouloir trop.

Le truc c'est que je ne sais pas ce que je veux... ne pas savoir, rester dans le flou, je crois qu'au fond c'est ça qui me fait pas mal flipper. J'avance dans une voie mais qui me dit que je vais pas bientôt me rendre compte que c'était pas la bonne, ou pire que je continue et qu'après plusieurs années je me rende compte que ça va pas.
Je sais pas ce qui me fait le plus peur, si c'est grandir=responsabilité, ou peut-être grandir=mourir.

Peut-être que je cherche la mort parce qu'elle me fait peur, si j'arrive à la contrôler et mourir maintenant, ca fera peut-être moins mal que si je m'y attends pas et que ça m'arrive à un moment ou je ne veux pas mourir.

Je réfléchis trop sur tout, ça m'embrouille l'esprit, j'arrive même plus à penser à des choses simples. Tout prends des proportions démesurées, j'en fais toujours trop, je penses toujours trop.
Mais encore si ce serait pour penser à des trucs intéressants... mais au fond qu'est ce que ça peut bien faire de savoir pourquoi on est sur terre, comment on est arrivé là, j'aurais jamais la réponse de toute façon, je perds du temps, de l'énergie, je me perds tout court.

Voila ...c'est dans quelques heures...et je suis encore là....et putain qu'est ce que ca me dégoute...

ça va bien se passer, ne t'inquiète pas

Essaie de moins y penser ...

Organise une fête avec des amis ou des gens que tu aimes, ça te fera voir qu'avoir un an de plus c'est aussi une fête ... qu'est ce qui change ? Rien. Le changement est progressif, mais tout un coup.

Théoriquement ça fait 9 mois que t'as 20 ans. Haha.

Le temps. C'est juste des nombres. Ca veux rien dire.

As-tu senti un grand changement majeur à l'heure fatidique ?

Tu te sens toujours dégoutée de ce nombre ? ^^

C'est pas le fait d'avoir 20ans qui me déprime, c'est ce que ça représente pour moi..
à savoir aucun changement dans ma vie depuis mes 15ans, et même pas la force de me tuer.


C'est le jour le plus déprimant de toute ma vie je crois.
Passé toute ma matinée a pleurer en allant à la fac et à la fac, et le sentiment atroce d'être seule.
Les gens passent devant toi et en ont rien à foutre.

Une bonne vingtaine de personne me la souhaitée mais qui est avec moi là ? personne..

les personnes que je voulais voir ne peuvent pas , ou ne veulent pas.

J'ai séché mes cours de cet aprem parce que je tenais plus.


Et recevoir toutes les demi heures des sms de joyeux anniversaire alors que tu chiale, ca en rajoute pas mal une couche je crois.


Alors ouais Joyeux anniversaire moi...mais rend toi compte qu'en faite t'es bien seule.

Plume a écrit:

C'est pas le fait d'avoir 20ans qui me déprime, c'est ce que ça représente pour moi..
à savoir aucun changement dans ma vie depuis mes 15ans, et même pas la force de me tuer.

Si tu sais que la routine te déprime, alors pourquoi est-ce que tu n'en fais pas du changement?
Le changement ca n'arrive pas seul. Faut que quelque chose le déclanche. Et toi, tu peux le déclancher.

Et si t'a pas la force de te tuer, bah c'est tant mieux comme ça. Et de toute manière ce n'est pas de la force qu'il faut pour se tuer.

T'a tout à fait raison..merci tu viens de me motiver.

Je vais féter ça.

Qu'est ce qui fait que tu sois seule ?

Se tuer n'est pas faire preuve de force, la vraie force c'est de vivre et de tout faire pour aller bien.

Voila journée finis, je vais bien finir par me l'admettre j'ai 20 ans et ça ne va rien changer.

Journée vraiment merdique, finis par prendre une amande de 50euro pour fraude dans les transports, mais petites guinness dans un bar avec mon chéri et voilà ça va un peu mieux.

Ouaip finalement toute les personnes a qui je tient ont penser à moi et ça fait vachement plaisir.

Faudrait que j'arrête de tout dramatiser....


Résolution pour mes 2Oans?
Arrêter de me prendre la tête pour rien et vivre à fond...

Je sais pas si je vais y arriver, mais au moins promis j'essaye.