AM/relation/confiance

rdv le 21...(nutri)
j'avance j'avance j'avance et merci ç vous de m'avoir motivé à me bouger le cul :_)

C'est vraiment vraiment très très bien

Rien a dire de plus que l'on est là pour toi, je l'on est fiers de toi et que tu es sur la bonne voie...courage et tien nous au courant

y

C'est pas qu'une impression, tu as fais un pas de géan là...continue

Bah, tant pis pour l'AM. Tu connais les limites.
Mais franchement, bravo. Parce que t'as tout fait d'un coup, et qu'à partir du moment où tu l'as vraiment décidé, ça a été vite j'ai l'impression. J'espère que tu tomberas sur le bon psy.

Je l'ai pris par ordre alphabétique dans l'annuaire, comme ceux que l'on m'avait conseillé ne pouvait pas me prendre...
Je vous tiendrais au courant.
Il parait qu'il faut autant d'années à être suivi que les années en souffrance/difficultées

On verra bien, de toute manière le psy, avec moi, c'est comme les homes, souvent à durée limité...on verra bien...

Du moment qu'on n'est pas encore a usage unique ça va...j'pense que ça peu t'apporter que du bien.

Cardamone a écrit:

Il parait qu'il faut autant d'années à être suivi que les années en souffrance/difficultées

J'pense que s'il y a un truc dont on ne peut pas faire de généralité, c'est bien ça.
Puis autant d'années de suivis pour quoi? Aller très bien, la vie est belle rose et pompidoum, où pour aller, mieux, apprendre à gerer doucement? Et on fait quoi des problèmes qu'on rencontre en cours de route?
Donc pour moi, dépant de chacun, de chaques passés, et de chaques futurs.

Je pensais qu'il avait compris, il a vu mes cicatrices, peut être pas posé le nez dessus...quoi que...alors pourquoi il ne m'en parle pas?
Cela ne l'intrigue t'il pas?
Je ne sais qu'en penser.
Il n'a pas fuis et parles toujours de moi comme d'une charmante demoiselle...charmante?moi?*léger sourire*

Tu es charmante.

Sincèrement, j'ai vu des photos de toi sur ce forum (je n'en avais jamais vu sur AM), et j'ai eu envie de te faire bouffer ton clavier pour toutes les fois où tu as beuglé que tu es une grosse baleine. Je voudrais bien être une baleine, moi aussi, à ce taux là !

Après, tes marques... Elles sont voyantes, vraiment ? Parce que sincèrement, pas mal de monde ne fais strictement pas gaffe aux marques de viandage. Un viandeur voit à coup sur les marques des autres, ça oui. Mais un non viandeur ?
Et bon... s'il a compris, il part probablement du principe que si tu n'en parles pas, c'est que tu n'as pas envie d'en parler. Ou que (si pas de marque récente) c'est du passé et que tu n'as pas envie de remuer de la vieille merde ?

tu peux me faire bouffer mon clavier, cela n'est pas calorique, mais je me fringue dans du 50, les hauts ce sont des xxl, le visage passe encore, j'ai des hanches de la taille de l'alaska...j'aurais le droit de balancer mon Imc je le ferais...ces photos sont trompeuses, je suis obèse c'est un fait. ce n'est pas mon imagination ce sont les chiffres, je ne suis pas mignonne, je ne suis pas mignonne. Je ne supporte pas ce genre de remarque. Je suis la fille qu'on toise dans la rue en se disant "quelle monstruosité" et si les gens ne voient pas l'horreur à l'exterieur,ils doivent le sentir, je suis une baleine, je le cache, je l'enveloppe, je suis grande il est vrai...mais je rest obèse.

Mes marques, je les voie moi...
Celles de la plante des pieds je ne pense pas qu'elle soient trop visibles.
Une sur la cuisse a été mal recousue et sa cicatrisation est pas gégé, elle est voyante et vire au bleu, rouge, selon l'humeur et la température. Les autres sur la cuisses sont moins visibles mais visibles quand même. Celles au niveau des bras sont quasi invisibles, celles au niveau des mains je lui ai mentis mais dela à gober tous mes mensonges...
Peut être qu'il veut être attentionné et précautionneux...
Je crois que j'ai besoin qu'il en parle.

Je pense comme Caramel qu'il doit se dire que tu ne dois pas avoir envie d'en parler.... alors si tu veux que vous en parliez c'est toi qui va devoir faire le premier pas parce que je pense qu'il ne le fera pas par politesse.

c'est mal barré alors...de toute manière ça ne va pas durer...il va se lasser.

Pourquoi?

Parcequ'il est vraiment bien et que je finis toujours par blesser les gens qui m'entourrent, et que je préfère....pfff c'est compliqué.
C'est comme avec les vacances, ça a toujours une fin, quoi qu'il se passe tout a une fin et cette relation aura une fin, comme nos vies auront une fin, une relation n'est pas vouée à se péréniser, un couple c'est éphémère, un couple heureux c'est éphémère, il y en a toujours un qui commence à faire souffrir l'autre...envie d'être avec lui mais pas envie...j'arrive pas à le verbaliser.
Je n'ai aucun pouvoir sur ses sentiment mais j'ai le contrôle, si je veux que cela s'arrête j'en ai le pouvoir mais les sentiments et les émotions je n'en ai pas le controle...
je ne suis pas claire là mais c'est pas clair dans ma tête non plus...

Je me fringue en 50 et des brouettes, dépendant de la coupe de l'habit. Je pèse 120 kilos bien tapé. Et pourtant, je commence à y croire, quand on me dit qu'on me trouve belle.

Après, effectivement, y a les petits cons dans la rue, pour qui je suis un thon. En même temps, ils sont des quantités négligeables pour moi, so pourquoi je me prendrais la tête plus de trois minutes (parce que oui, ça blesse quand meme, sur le moment) avec leurs commentaires et leurs rires ?

C'est pas une fatalité, être une balaine parce qu'on est obèse.

Ces photos ne sont pas TROMPEUSES. On y voit certes une fille en surpoids, on ne va pas dire le contraire. Mais "obèse" et "laide", ce n'est pas nécessairement synonime.

Je ne voulais pas te blesser, tu comprends exactement ce que je veux dire...
Tu me vois tourner autour du pot...Je crois que je concentre ma hargne sur mon corps pour ne pas la concentrer sur la personne concernée. Cette haine de moi, de mon apparence est ancrée profondément en moi...Pluss que mon image, je m'attaque à moi, ce que je vois.
De toute manière, à moins qu'en une semaine je ne cicatrise trèèèèèèèèèès vite, la discusion avec mon ami va être incontournable après la soirée ravage d'hier soir... à moins que je ne cache encore...plante des pieds, si je garde mes chaussettes c'est jouable mais...pas envie de lui mentir.

Elle vient d'où, cette haine de toi meme ?

Je ne sais pas d'où elle vient, de quand ça a commencé.
Dans mes souvenirs je me suis toujours hais...

Cherche un peu mieux...

On ne nait pas en se détestant.

Cette haine elle est là.Point.
Je ne me suis jamais sentie en amour et accord avec moi même.
Plus jeune ma mère voulait faire de moi quelqu'un que je n'étais pas.
Quand elle s'est apperçue que j'étais loin de prétendre au quart de ce qu'elle souhaitait pour moi, elle a pris possession de mon image.
Je crois qu'elle a du choisir mes fringues jusqu'à ce que je puisse les acheter donc ça ne fait pas si longtemps que cela, maintenant encore elle m'achète des fringues que je me sens obligée de porter. Elle a choisit ma coupe de cheveux jusqu'à la fin du lycée, a choisit mes activitées sportives, mes activitées à côté.
Cette haine de mon corps, dois je l'assimiler à une haine pour ma mère? trop facile je pense comme interpretation.Trop simpliste et trop "bateau".

A quoi bon savoir d'où vient la peste, l'essentiel est d'en trouver le vaccin nan?