AM/relation/confiance

Oui et non.

Si on ne connait pas l'origine d'une fuite d'eau... On peut toujours éponger quand ça fuit, nettoyer ce qui coule, oui. Mais on ne peut pas endiguer la fuite sans savoir d'où elle vient.

On peut également couper l'arrivée d'eau et s'abreuver au puit.
Trouver l'origine de tout ne résout pas tous les problèmes.
Crier haut et fort que, parce qu'on a été violent avec moi, que l'on a abusé de moi, que l'on m'a traité comme de la merde, je ne fais plus confiance à quiconque, c'est laisser entendre que ces personnes ont battis le chemin de ma vie et que quoi que je fasse c'est elles qui restent maitresses.
Alors Oui, se taire et faire comme si la fuite datait d'hier ça me rassure, parce que si elle date d'hier je peux faire quelque chose, si elle date de quelques années l'ampleur du travail me découragera et je me laisserais envahir...
Ce putain d'évier je veux l'enfouir.

Si on enfouit l'évier sans couper la fuite, c'est sympa aussi, ca fait des fuites en sous-sol. Rien de tel pour miner des fondations

J'veux dire... Le fait de ne pas avoir de prise sur "la cause", ça n'implique pas qu'il faut oublier cette cause.

Je prends mon exemple :

Une partie non négligeable de mes non-gérages relationnels trouvent une part de leur origine dans la mort de mon père (hop là, il est là, et deux heures après il n'est plus là. Idéal pour se sentir stable et sécurisée dans ses relations), ainsi que dans les non-dit qui l'ont entourée.
Clairement, ça ne va pas "désarriver" parce que je mets le doigts dessus. Je n'ai aucune prise sur ce qui s'est passé il y a plus de 17 ans.

Mais le fait de me dire que c'est des évènements suffisamment marquants pour avoir légitimement le droit d'en avoir gardé des "séquelles", ça déculpabilise.

Ca ne veut pas dire que je reste les bras croisés parce que "de toutes manières c'est pas ma faute"...

Mais ca m'évite de me maudire de trop quand je merde. Parce que ouais, j'ai grandi comme j'ai pu, et sur certains aspects ma construction a été rendue boiteuses par les circonstances. Et que ce n'est pas en me détestant très très fort (et très très stérilement) de merder dans mes réactions à cause de trucs que je n'ai pas PU apprendre correctement que je vais apprendre à ne plus merder.

Au contraire...

J'ai vachement l'impression que tu es là dedans :

Tu ne te reconnais pas le droit à avoir été marquée par ce que tu as vécu, les violences de ton père, les abus, tout ça.
A complètement vouloir te cacher l'importance que ces évenements ont eu pour toi "pour ne pas les laisser gagner", tu te vois comme une grosse merde dès que tu foire un truc. Alors que OUI, quand on s'est fait traiter comme une merde par son père, on a plus de mal à (se) faire confiance que si on s'est entendu toute son enfance dire qu'on est quelqu'un de bien.

Je n'ai pas l'impression que tu manques de confiance en les autres. Au contraire, tu leur fait confiance pour avoir la seule réaction que tu trouves être normale et sensée à ton égard : t'abandonner, parce que tu es une grosse merde moche et innintéressante.
Tu n'en veux pas à autres, pour toi, c'est absolument normal et preuve de bon sens qu'ils te lachent.

Sauf que tu es tellement convaincue de ce scénario que tu ne laisses pas la relation se construire et vraiment compter pour toi : est-ce qu'on laisse quelque chose qu'on SAIT devoir se casser la gueule prendre de l'importance ? Non. Et c'est normal.

Sauf que, désolée, mais OUI, les maltraitances (appelons un chat un chat) que tu as subies de tes parents (je conscidère ta mère comme tout aussi maltraitante que ton père, avec sa manipulation...) ont déformé les lunettes qui te servent à voir la vie.
Hurler que non non non ce n'est pas le cas, c'est refuser aussi qu'on puisse les réparer...

Si tu peux admettre que tu t'es construite sur des bases erronées, tu peux aussi admettre de remettre ces bases en question, et de laisser la vie / les gens / d'autres expériences / toi-même reconstruire les bases.

Non, il n'est jamais trop tard.

(note chronologique : à ton âge, je gérais mes émotions uniquement à coup de bouffe et de tête dans les murs. Mes amis me voyaient comme un roc solide et corvéable à souhait. Je clamais à qui voulait bien l'entendre que je gérais TRES BIEN mes 100 et des brouettes kilos, que c'était un CHOIX (lol !), que j'avais fait le deuil de mon père et que je n'avais aucune raison d'aller mal et que j'allais bien. J'ai 8 ans de plus que toi. Et à te lire, je me rends compte du chemin parcouru entre temps.)

Je ne sais trop quoi répondre dans l'affaire.

A quoi tu ne sais pas quoi répondre, pour le coup ?

A :

Citation :

fondations

Je suis dans le flou en ce qui concerne ce qui constitu ma "base" et ce qui est "superficiel" je ne sais pas si je suis claire...les fondations, on ne peux pas y toucher, on a beau dire de ne pas s'enfermer, ne pas se reposer sur le passé, le betton que j'ai sous mes pattes, pas l'impression qu'il puisse bouger/que je puisse le faire bouger/que je puisse avoir un autre regard sur lui. Il est figé"

Citation :

Mais ca m'évite de me maudire de trop quand je merde

Je ne veux pas repiocher dans le passé, je ne veux pas, cela me met dans des états comme ce soir, mélange d'hyperactivité, de rancoeur, de violence, de haine...repenser à ce jour où mon frère m'a rendu la monaie de ma pièce, j'en ai des nausées...je ne comprend pas pourquoi il m'a laissé vivre après tout ce que j'ai pu lui faire plus jeune, je hais la personne que j'ai été, je hais la personne que je suis et ai du mal à envisager de ne pas hair avec plus de force encore la personne que je deviendrais.

Citation :

A complètement vouloir te cacher l'importance que ces évenements ont eu pour toi "pour ne pas les laisser gagner", tu te vois comme une grosse merde dès que tu foire un truc. Alors que OUI, quand on s'est fait traiter comme une merde par son père, on a plus de mal à (se) faire confiance que si on s'est entendu toute son enfance dire qu'on est quelqu'un de bien.

Chacun à son histoire, la mienne n'est pas pire qu'une autre, les uatres ont leur problème aussi, c'est dur pour moi mais d'autres ont d'autres difficultées bien moins juste que les miennes...mes problèmes ont des solutions, je pourrais les résoudre si j'en trouvais la force, ce n'est pas un cancer. Mon problème c'est rien quand on y pense...

Citation :

Tu n'en veux pas à autres, pour toi, c'est absolument normal et preuve de bon sens qu'ils te lachent.

Vrai

Citation :

ont déformé les lunettes qui te servent à voir la vie.

*sceptique*

Tu lui as fait quoi de si terrible, à ton frère ?

Jveux dire... concrètement ?

Et ... basiquement, tu lui as dit que tu es désolée pour ce que tu lui as fait ?

Plus jeune, j'en avais la responsabilité, mes parents ayant été démissionaire, souvent absent, je devais les "gérer".et j'ai gérer comme quand mon père me gerait...j'ai frappé mes frères comme mon père me frappait, ma haine à cette époque étaient vers eux deux...je crois que je m'en voudrais à vie...je les revois faible, j'aurais du les protéger. J'étais violente.J'usqu'en troisième...après je suis partie et mes parents ont "repris" leur place...et je n'ai plus eut ma place dans ma famille...

On en a parlé, il en parle avec taquinerie "tu te souviens le jour où tu m'a balancé dans les escaliers", je ne m'en sens que plus mal...

Je lui ai dit que j'étais désolé mais il a réagit comme si c'était rien...
Il n'y a pas longtemps, cela me parait être hier, c'était il y a peut être un an, j'tais chez mes parents, j'ai mis ma musique trop forte, il a tenté de m'étrangler, j'ai repris connaissance j'étais sur le sol il n'était plus là...on en a jamais reparlé. je lui ai insuflé ma haine et ma violence.
Il n'y a rien dont j'ai plus honte que mon comportement avec mes frères pendant quatre/5 ans...on était loin des chaimailleries...j'étais assez grande pour me controler, je n'étais plus candide...

Clairement, tu as merdé. Je ne vais pas dire le contraire, ça serait faux cul. Probablement que ta violence à ce moment là les a marqué tout comme la violence de ton père t'a marqué. Oui.

Après, le problème, c'est ... Repose les choses dans leur contexte (ce n'est en rien "se chercher des excuses", c'est "comprendre comment ça en est arrivé là")

- Tu avais quel âge ? Si, dans l'ordre naturel des choses, c'est les adultes, avec leur maturité d'adultes, qui élèvent les enfants, c'est probablement pour une bonne raison, non ? Je travaille avec des enfants. Sincèrement, il m'arrive régulièrement d'avoir envie de fouttre la tête d'un enfant contre le mur. Parce que nom de dieu qu'est ce que ça peut être gonflant, un gamin, quand ça tape une crise, un caprice, un truc, un machin. C'est légitime de le ressentir. Après, certes, c'est moins légitime de passer à l'acte. Mais ça, je le sais aujourd'hui, adulte. Je pense, très sincèrement, qu'avec l'impulsivité de mes 13 ans, j'aurais ressenti un agacement pareil, j'aurais probablement tapé. Fort. Je ne pense pas qu'à l'âge que tu avais quand tu faisais l'éducation de tes frères, tu avais le bagage pour prendre du recul et ne pas passer à l'acte.

- Tu avais quoi comme repère autres que ta famille ? Aujourd'hui, tu es adulte, et tu as (même si ce n'est pas forcément encore l'extase) gagné en autonomie de pensée. Donc tu peux te positionner de manière critique envers la violence véhiculée dans ta famille et te dire que tu ne cautionnes pas et que tu ne veux pas faire pareil. Soit. Et, soit dit en passant, c'est vachement bien d'arriver à le faire, parce que pas mal de monde n'y arrive jamais, même à l'âge adulte.
Mais tu avais quoi... entre 10 et 14 ans. A cet âge là, on n'a pas les outils pour se distancier de la manière de penser familiale. Ce n'est pas juste toi, c'est personne. Même avec une grande maturité, tout ça. On ne peut pas "fabriquer des cartes" pour avoir d'autres cartes en main à partir de rien.

Pourquoi ne jamais avoir reparlé avec ton frère du jour où il a pété un cable ?
Probable que ça te ferait du bien, et que ça lui en ferait aussi... Je ne pense pas qu'il en soit spécialement fier...
Sincèrement, y a moyen d'avoir une relation saine après un plan du genre. Vraiment. Pas nécessaire que votre relation porte pour toujours la marque du jour où il a essayé de t'étrangler.
Mais pour ça, vachement l'impression que les non-dit, c'est à proscrire...

Après, je ne dis vachement pas que c'est facile.

Et, entre parenthèse, je suis épatée de tes posts. Impression que tu avances, un peu. Même si ca fait mal...

Première fois que je te vois t'ouvrir concrètement. Et tu peux franchement en être fière, parce que c'est probablement des pas dont tu ne vois pas là tout de suite l'utilité vu qu'ils te font mal... Mais c'est probablement les pas les plus difficiles, qui vont en amener d'autres, plus "visiblement utiles", et... beaucoup moins difficiles.

Je devais avoir entre 11 et 15ans quand cela a terminé...
J'ai frappé..très fort...Même si je n'avais pas le bagage, mes frères ont 2 et 4 ans de moins que toi, ce qui signifit que j'ai du commencer à les frapper quand ils avaient 8 et 10 ans, s'ils ont des problèmes maintenant, la cause en est évidente.

J'avais oublié mais cela me revient. La force qu'il m'avait fallut pour ne plus les frapper eux, c'est en seconde que cela a dérapé avec la bouffe. Je ne sais plus, c'est peut être à partir de là que je me suis hais.

Comme repère autre que la famille?
A cette époque, pas grand chose de plus que des bouquins et des rêves pleins la tête. Parfois je me dis que cette violence n'a jamais existée, ni celle que mon père avaient envers moi et pas envers mes frères(presque absente), ni la mienne envers mes frères. et parfois ça remonte et je me sens -littéralement-monstrueuse.
Ma mère m'a envoyé vers des psys en tt genre...je me souviens de la violence que je dégageais à l'époque, je me souviens de l'efet libérateur...ça me manque un peu...pas de frapper mais de crier, de devenir furie, casser la vaisselle,devenir incontrolable, laisser les nerfs tomber.

Je ne peux pas integrer que mon comportement est juste la résultante de la violence de mon père combiné à mon jeune âge et à un contexte familial peu propice à la discussion...Je ne le veux pas...

Citation :

Pourquoi ne jamais avoir reparlé avec ton frère du jour où il a pété un cable ?

Je ne lui ai pas parlé pendant des mois, il a fait des effort niveau scolaire et comportement à la maison, ai passé l'éponge... Parler ce n'est pas ce que l'on fait de mieux dans la famille, il faudrait peut être mettre des mots sur tous ces maux...Et puis ai eut l'impression que ce n'étais rien. Impression que quoi que je fasse ma vie de famille est "foutue", "gaché" par mes conneries, mes parents me voient toujours comme cette petite fille incontrôlable, mes frères, je ne sais pas ce qu'ils voient de moi....

A voir où ces posts me mèneront, en tous les cas ils me replongent dans un bain de pensées dont je me serais bien passé...
C'est dur de parler de ses erreurs, d'écrire que Oui j'ai été tortionnaire...j'ai été la cause de quelque chose chez quelqu'un...
Avancer je ne sais pas trop, vais déjà essayer de reprendre une respiration normale :-)

Pourquoi tu ne veux pas intégrer que ton comportement a été conditionné par la violence familiale ?

Jveux dire... Ce que je trouve vachement positif dans l'affaire, c'est qu'en grandissant, tu as appris à la maitriser, cette violence. Ca n'allait pas de soi, mais tu l'as fait. Ok, tu l'as retournée contre toi même, ce n'est pas idéal pour autant. Mais tu t'es dit que tu devais arrêter de fouttre sur la gueule des autres. Ca a l'air de rien, mais combien n'ont jamais cette remise en question ?

Tu vas dire que j'ai "tout vu tout vécu" à force de citer des exemples me concernant, mais... On ne peut parler que de ce qu'on connait, au final (et que connait-on mieux que ce qui nous est arrivé ?) :

Je n'ai pas non plus un rapport excessivement sain avec la violence. Clairement, quand j'étais "petite", j'étais la hantise des instit', parce qu'ils passaient leur temps à séparer des bagarres dans lesquelles j'étais impliquée.
J'ai été pas mal élevée "à la baffe" (même si ce n'était absolument pas de la maltraitance, vu que je me suis toujours fait taper dessus quand j'avais chercher la m... et jamais "parce que mes parents voulaient se défouler). Mes parents, assez agés, avaient été élevés "ancienne école", donc des coups de ceinturons et une assiette cassée sur la tête ont fait partie de leur manière de m'éduquer.

Clairement, je peux aussi réagir de manière vachement inadéquate niveau violence. J'ai récemment mis un coup de poing dans l'épaule d'une amie (ok, pas non plus un upercut de boxe, mais le geste craint...)...

Après, ouais... Pas sure qu'avoir honte de la violence qu'on a en nous peut des masses aider à la maitriser. Parce qu'on lui met un gros couvercle "tabou" dessus, et que du coup, on ne peut pas la garder à l'oeil, l'apprivoiser. On la nie, et elle explose de manière folklorique. Préférentiellement contre toi même, en l'occurrence.

Vachement l'impression (là encore je parle à partir de mon expérience personnelle) que les tabous et les "je ne veux pas y penser" nous minent vachement, vachement plus que les choses, même douloureuses et désagréables, auxquelles on accepte de penser, dont on accepte de parler... Après, le moment où on se met à en parler, ouais, il est infernal, et je me doute bien que tu dois pas mal regretter là d'avoir lancé / accepté cette discussion. Et que tu aimerais bien que ça arrête de faire mal.

Citation :

Pourquoi tu ne veux pas intégrer que ton comportement a été conditionné par la violence familiale ?

Des années que je me convainc que c'est ma faute, intégrer que ma déchéance n'est pas que le fruit de mon travail mais d'un travail collectif...je crois que la seule chose que je sais faire avec brio c'est me foutre dans la merde...si je n'ai plus ce "talent, ne me reste plus grand chose où je me sente reine( c'est bizarre comme réaction?)

Et puis, me suis toujours dit que c'était leur donner trop d'importance dans ma vie que de les tenir pour responsable de ce que J'ai fais, pas envie qu'il prennenne TROP de place dans CE QUE je suis.
Envie que ce soit MA merde, que ce soit à MOI de la résoudre et de la gérer...

Je maitrise ma violence maintenant puisqu'elle s'axe exclusivement sur moi...je crois que j'ai fais un report violence sur les autres/violence sur moi...dans le sedond cas je ne fais souffrir que moi, pas les autres.
Je ne regrette pas de parler de tout cela, c'est juste que j'avais enfouis ça dans un coin et que cela réveille d'autres trucs qui y sont associés...pas mal l'impression de perdre le controle, de me laisser submerger...

Hier soir ai pas mal déconné et juste pour m'occuper l'esprit, me concentrer sur autre chose,même pas pour avoir mal, un peu mais pas principalement...

Ce qui me travaille maintenant c'est est ce que l'image que me renvoit mes parents de moi est faussé? est ce qu'ils ont vu que j'avais changé? qu'est ce qu'ils voient et pensent de moi? A quoi imputent il mon "état". Ils ne sont pas aveugles, ils voient plein de trucs...mais qu'est ce qu'il voient de moi...J'attends que mes frères me pardonnent, que mes parents s'excusent...impression que j'attend en vain...

Question conne à laquelle je devine un peu la réponse ("Noooooon surtout pas !", et cela dit j'aurais probablement exactement la même) : avez vous déjà envisagé une thérapie familiale, tous ensemble ?

Histoire de pouvoir parler de tout ça à la fois ouvertement et constructivement, parce que la présence du psy vous permettrait de parler de manière plus posée ?

Sinon...

Clairement, c'est beaucoup plus rassurant de se dire "Je me suis foutue dans la merde toute seule" (corrolaire : et je peux donc m'en sortir si je me bouge assez pour le faire) que de se dire que c'est partiellement la situation qui t'a foutue dans cette merde (corrolaire : "je suis tributaire du monde extérieur, et si le monde extérieur part en couille, il va me faire partir en couille aussi"). C'est vachement compréhensible, et je mets ça juste à coté de ton besoin / envie de controle, dans ta tête.

Après, le problème, c'est que nier très fort un truc ne fait pas qu'il disparait, mais qu'il est encorer moins contrôlable.

Quand on admets qu'un événement / une situation nous pourrit la vie, on peut garder un coin d'oeil fixé dessus pour pouvoir en anticiper les remous, apprendre à reconnaitre les circonstances qui "réveillent" ces souvenirs, tout ça. Du coup, le reste devient beaucoup moins effrayant et ingérable, parce qu'on a "délimité" le territoire occupés par les merdes.

Quand on refuse de regarder ses merdes, en se disant que comme ça on leur accorde moins d'importance, ça marche probablement dans un premier temps. Mais si dire "je n'y pense pas" suffisait à annhilier un souvenir, je pense que le 99% des psys seraient chômeurs...
Pour le coup, on ne regarde pas, du coup on ne sais pas exactement "où c'est". Du coup, tout est effrayant, parce qu'on se dit que TOUT peut aller taper dans un truc qui fait mal. Et on se méfie de tout et tout le monde.

Je ne sais pas si je suis claire, pour le coup ?

Non surtout passss. ^^
Pourquoi pas une thérapie familiale?
Peut être parce que pour mes parents il n'y a pas de problème. Je vais mal mais eux ne sont pas malheureux, ai emmené une fois mes parents chez mon ex psy, ma mère s'est auto lapid en me balaçant des coups de "mais tu sais, je t'aime" et mon père, par provocation n'a pas ouvert la bouche. je crois que je ne veux pas m'en sortir avec eux. Je veux m'en sortir MOI et toute seule.

Tu n'as pas tort sur le second paragraphe, délimiter le territoire des merdes pour mieux anticiper les dérapages mais cela signifit les sortir une par une, les époussotter, les ranger...pas mal de travail et de trucs pas agréables en perspective...

Si tu es claire...après cela,reste assez abstrait...comment sortir tout ce que j'ai bien enterriner méticuleusement, et comment faire en sorte qu'ils refassent surface sans me laisser envahir/tétaniser/ronger...faire trop mal?

Citation :

comment sortir tout ce que j'ai bien enterriner méticuleusement, et comment faire en sorte qu'ils refassent surface sans me laisser envahir/tétaniser/ronger...faire trop mal?

J'ai pas mal l'impression qu'à trop justement avoir enterrer ce qui était gênant ça t'as fait plus de mal que si tu aurais affronté directement la réalité.

Je veux dire, clairement exhumer ce que t'as tenté de ramener plus bas que terre, ça ne vas pas être une partie de plaisir mais en même temps c'est là, au fond de toi, ça n'a pas disparu parce-que tu l'as décidé et ça restera tant que tu n'auras pas affronter tout ça.

Parce-que j'ai pas mal l'impression que toutes les choses que tu as pu enterrer ça se ressent pas mal dans tes comportements et que justement les ressortir ça peut t'aider dans tes problèmes présents, à comprendre le pourquoi de certains de tes actes ou façon d'agir.

Citation :

comment faire en sorte qu'ils refassent surface sans me laisser envahir/tétaniser/ronger...faire trop mal?

Envie de dire que y a moyen de "délimiter" aussi les moments de réflexion. Ne pas cogiter en boucle toute la journée, parce que ça épuise.

Idées en vrac pour éviter de cogiter en boucle :

- sortir, voir du monde
- ciné
- bricolage, trucs manuels
- écriture
- parler
- squattage de la partie "occupation" de divers forum
- autres.

Franchement, je pense clairement que y a moyen de penser "gérablement" à des souvenirs pourris, mais ça implique de ne pas se laisser aller à une rumination stérile après. Et aussi d'avoir envie d'essayer d'avancer. Mais j'ai l'impression que c'est le cas, même si c'est super flippant de te l'avouer.

Après, le problème reste-concrètement- le même.

Puisque sortir de chez moi, me lever le matin, voir des gens, me confronter aux regards des autres, sont des choses pour lesquelles il faut que je lutte...choses pour lesquelles j'ai du mal à éprouver un quelconque plaisir, un quelconque intérêt.Je me force parfois.

La limite entre cogitation en boucle/rumination stérile et réflexion cohérente et constructive? Impression qu'avant de me bouger pour affronter mes "démons" il va falloir que j'arrive à maitriser une capacité à poser les éléments objectivement...

enfin bon..

Peut-être, pour éviter la cogitation / rumination :

Quand tu te mets à penser / cogiter à tout ça, le mettre par écrit ?

Le fait d'avoir à "mettre en forme" les pensées pour les rendre écrivables peut éviter le fait de les laisser tourner en boucle.

Par exemple, avoir à expliquer "j'ai peur de X chose", préférentiellement avec qqun en face (ce qui est souvent le cas sur le forum, non ?) qui demande "pourquoi tu en as peur ? qu'est ce qui te rassurerait ?" peut pas mal éviter l'effet "j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur j'ai peur" qui se finit roulé en boule ou avec une lame dans [insérez ici un endroit de l'anatomie humaine, au choix, selon l'humeur du moment].

Autre plan, que tu as un peu "zappé" de ta réponse : l'activité créatrice quelconque (tricot, bricolage, couture, dessin, truc, machin) qui occupe les mains et la concentration pour éviter la cogitation ?

/Penser à appliquer/

Généralement le problème qui se pose c'est le côté "englobant" quand rumination il y a...
Je vais passer pour la fille chiante qui trouve des excuses à chacun de ses comportements....
Il y a les journées qui commencent bien, celles où je me lève, où je sors de chez moi, où j'allume mon pc sans avoir l'intention de passer ma journée dessus, ces journées là je répond au téléphone et suis succeptible d'accepter pleins de trucs, de m'occuper...ces journées là, s'il y a rumination je peux faire quelque chose, je peux me forcer à sortir de chez moi ne serais ce qu'une heure...

Puis il y a des jours comme aujourd'hui, où me lever ce matin m'a été impossible, pas possible de répondre trop au téléphone, j'ai vécu virtuellement dans mes rêves...je me sentais comme dans un cocon, en sécurité, impossible d'en sortir...ces jours là on peut me présenter tous les tricots et autres tâches à faire, tout me semble infaisable, jusqu'à étendre une machine me semble impossible...je me sens incapable de tenir une conversation...

Là j'émerge, j'ai du mal à me concentrer sur mon Pc alors je vais replonger, j'ai mal au crâne, je me sens vidée, me concentrer sur un livre me semble pas possible non plus...impression que mon angine refait surface...

Je ne pense pas que ce soit un manque de volonté, ce n'est pas de la flemme, je me sens "assomée" "shootée" comme si quelqu'un avait aspiré la moindre particule de vitalité...

Je me prépare déjà à vos réponses genre, il faut que je me bouge, on ne peux pas le faire à ta place...je le sais bien tout ça, mon pire ennemi c'est moi, et, chanceuse comme je suis, c'est contre cet ennemi que je dois me battre....
Me battre contre ma nature...
/resort sa pelote de laine/

Je me doute bien que ce n'est pas un "caprice", ou un manque d'envie.

Clairement, je vois bien ce que tu décris... Personnellement, c'est le genre de jour où la moindre activité va me coller mal au crâne ou au dos, où la moindre obligation est une torture.

C'est souvent des jours où il n'y a pas d'obligation claire, d'ailleurs : pas besoin d'aller au taf, tout ca.

Pareil, impression de n'avoir aucune énergie, tout ca.

Vaguement trouvé un truc qui me secoue un peu l'an dernier pendant que j'étais au chômage :

avoir la même activité (loquer, dormir)... mais ailleurs que dans mon lit. Me forcer à bouger au moins de quelques mètres.

Dans l'idéal, j'allais finir ma sieste / nuit / non-journée en commatant sur la pelouse devant mon immeuble, sous un arbre.
Bouger de quelques metres.

J'arrivais mieux à émerger ailleurs que dans mon lit, parce qu'il y avait moins l'effet cocon. Mais de manière moins brutale et assassine que si j'essayais de passer directement de la non activité à une activité "active".

Ai appliqué le tout ce matin.
Au réveil(4h) me suis installé dans le salon où j'ai pas mal larvée.
Ai commencé un cahier d'écolier où j'ai commencé à balancer pas mal de trucs sous forme de tableau :
Je gère pas.../pourquoi je gère pas.../Comment je gère pas.../Alternatives à ne pas gérer

Je me rend compte que j'ai essayé d'enlever l'incidence des comportements de mes parents sur mes comportements actuels...Peut être qu'effectivement il faudrait que je ne le fasse pas. Je ne suis pas ainsi et je n'agis pas ainsi exclusivement à cause de mes parents mais même s'ils ne sont pas la cause, ils n'ont pas aidé.

Ai fait le tour de mon corps également ce matin...ai relativisé mes cicatrices, me suis rendu compte que je crois en mes propres mensonges...dans mon boulot on se change en collectif dans les vestiaires, il a fallu que je mitonne un peu sur mes cicatrices et les questions délicates...j'en viens à en croire que ma cicatrice sur le genou est la résultante de l'excision d'un kiste, que les cicatrices sur mon poignet sont la résultante de brulure avec un produit au taf, mon poignet un peu déformé?une vilaine chute! mes bleus?je marque très facilement et je suis très gauche.

Pourquoi suis je en conflit avec mon corps?Pourquoi je le maltraite? Mon kiné se révèle être meilleur psy que la plupart des psys que j'ai eu. En ce moment il se fout gentiment de ma gueule parce que je suis au niveau alimentaire dans ma période thon/fromage blanc...il me pose des questions indiscrètes...il ne m'a pas encore demandé pourquoi certains jours je lui demande déviter de toucher à tel ou tel endroit...la question de l'automutilation ne s'est pas encore posé.

C'est un fait aujourd'hui est un bon jour., même si pas motivée pour aller bosser et que mon pied droit me fait un mal de chien détail AM

Spoiler:

Mon kiné n'a pas tort, je ne vois plus mon corps, il ne m'appartient plus...il me demande si trois semaines d'hospit seront vraiment suffisantes...(ce kiné a bossé dans le service où je vais aller et est sensiblisé à tt ce qui est tca) interieurement j'hurlais que non, mais après ne vais pas rester enfermé trop longtemps non plus.

Je me pose pas mal de questions par rapport à mon ami...ça va faire un truc comme 2 mois et n'ai pas encore rencontré ses amis...il ne veut pas que l'on sorte ensemble dans ma ville (il connait pas mal de monde), il me dit que c'est par rapport à son ancienne relation mais je me dis qu'il a honte de moi, honte de sortir avec moi, que cette relation n'est peut être rien pour lui.
Autre point de réflexion : on est vachement en accord quand on parle mais au lit pour moi c'est "une épreuve"...je ne me force pas, j'ai envie mais cela ne se passe pas aussi bien qu'avec mon ex, on a pas la même harmonie, la même cohésion...est ce que cela vient de moi? suis je devenu frigide? est ce que parce que je m'investis émotionellement je n'arrive pas à m'investir autrement?
Cela me fait peur, je le laisse rentrer dans ma bulle, peur énorme qu'il me fasse du mal...lui aussi a des problèmes avec "créer une relation" alors on est deux à mettre nos distances, deux à se protéger.couple d'enfer. Lui aussi a l'air d'avoir des problèmes avec la bouffe, on s'est bien trouvé...vraiment :-/

A l'instant j'ai une espèce de boule au ventre quand je pense à l'avenir. Je ne sais pas où je vais et cela me scie en deux.
Je l'aime bien et cela me file la frousse, ma mère se préoccupe de moi et cela me donne envie de lui donner une raison de se préoccuper, au boulot c'est bizare, impression de m'être fait grillé niveau problème alimentaire et cela me donne envie de changer de boulot. La date de l'hospit' approche et cela me donne envie de ne plus y aller...ai la frousse...peur qu'il me change mon quotidien et tout ce qui me rassure...qu'il m'obligent à TOUT changer...parce que même si mes "comportement " ne sont pas les bons, ils me permettent de "controler" ce qui m'angoisse...

Je ne sais pas...
C'es une bonne journée, ai réussit à ouvrir les volets, à manger ce matin, à faire ma vaisselle.

Oui je veux changer mais j'ai conscience que je ne pourrais pas changer seule, qu'il va me falloir de l'aide. Dans ma tête j'envisage même la possibilité de laisser mon ami m'aider...de le laisser entrer dans ma bulle et, concrètement lui parler de certaines de mes difficultés...mais j'ai cette putain de boule au ventre...il va falloir que je passe outre...

J'avance? Je ne sais pas. Dès fois je me dis que c'est moi le problème, qu'en fait je n'ai pas de problème, que c'est moi qui voit des problèmes là où il n'y en a pas...

tu avances...tu oses le demander...?

MAIS C'EST UN PAS DE GEANT CE QUE TA FAIS LA !

je t'assure, tu avance grave là, et ça se remarque, va falloir continué à avancer dans ce sens.

Je pense comme toi pour moi, je pense que j'ai pas de souci, que c'est moi le souci dans l'histoire, mais je pense que c'est juste un cercle vicieux qui profite de pas savoir pourquoi on est comme ça pour nous infliger à nous même les pire torture cérébrale.

je suis fier de toi. courage et continu comme ça

Franchement ouais, chapeau.

Cela dit, je ne suis pas sure d'avoir envie de te féliciter de trop, parce que pas envie que tu fasses un "OMG, ils ont des attentes envers moi maintenant, baw *stresse stresse flippe*" .

Parce que clairement, tu n'as pas de compte à nous rendre, ce n'est pas un "bon, maintenant que tu t'es mise à avancer, on va attendre de toi ton progrès journalier, sinon panpan culcul".

Mais clairement, ouais, pas en avant, tout ça. Tu n'as pas à en douter.

Et même si tu dois par moment flipper et reculer, cette réflexion tu l'as faite, et tu ne vas pas l'effacer. Et elle ne va pas s'effacer toute seule non plus.

Good job.

Progrès journalier, je me connais trop pour le garantir à quiconque, même à moi...
Je vais même en rajouter une couche, je suis fière de ma journée, j'ai presque aimé la personne que j'ai été aujourd'hui...voilà c'est dit.

Ohohoh... ai été chez mon doc et lui ai arraché un petit arrêt de travail...-encore- ...bip...ma mère vient à la maison et a en tête de faire mon ménage et de me pourrir mon après midi...bip...vient de m'enfiler un quart d'une bouteille de vodka frais à point...bip...aurait une furieuse envie de prendre ma voiture...bip...impression qu'il se moque de moi, que je suis trop candide...bip...furieuse envie qu'il soit là et pourtant soulagé de son absence...bip...lancerais bien une bouteille à la mer mais je ne suis pas en état de me concentrer sur mon PC...bip...pars de ce pas dormir...journée de merde.