Ré"action?".

Depuis quelque weekends, je me sens un peu dépassée par les évenements. Depuis que mon frère à fait une sérieuse TS, en fait, à laquelle j'ai salement réagis. Virer le net, virer le GSM, virer tout ce qui était virable. Au final, ça a été vachement constructif, parce que voilà. Mais à la base ça partait pas d'une envie de construire quelque chose.

Donc là, je suis de retour dans ma famille biologique pour minimum deux mois et demi. Seulement (cadeau surprise) mon frère vient de me voler 100 euros. Il avait déjà fait le con le WE passé, il a récidivé. Ca a pas mal gueulé avec mes parents qui m'ont reproché de pas planquer mon fric (qui était dans une tirelire à ouvrir à l'ouvre-boite, mais c'est pas grave) histoire de dévier l'engueulade.

J'ai voulu en parler avec Robin. Tout de suite, comme ça s'était fait. Et par MSN, parce que les coups partent trop vite à mon gout. Seulement mon frère est partit dans un trip de "je vais la faire culpabiliser, lui faire croire que tout est de sa faute". Et quand il m'a dit qu'il allait se buter pour que je ferme ma grande gueule, j'ai fuis. Sans répondre, sans rien. Ca m'a fait très, très mal sur le coup. j'ai finis par avaler mais je sais plus comment réagir. Je sais plus vers qui aller. J'ai tenter une approche de mon père, j'ai chialer pour la première fois depuis mes cauchermards (11 ans) dans ses bras, il se trouve toujours aussi peu doué pour les sentiments. Je ne lui en veux pas, il se ratrappe autrement, mais je sais plus quoi faire.

Je peux plus voir Robin en face sans avoir une violente envie de me déchirer la gueule. Avec mon père il faut taire les sentiments. Et ma mère est à bout.

Je fais quoi? Je gueule un bon coup pour voir si ça réveille? Je vais de l'un à l'autre pour consoler les gens? Je m'enferme dans ma bulle pour whinner en solitaire?

Me sens (un peu) perdue. Même si je me sens pour la première fois "capable" de gerer ça, je sais pas par quel bout le prendre.

A moins de réveiller/secoué Robin, pour le moment je ne pense pas qu'il y a grand chose à faire. Il partait dans un centre au mois de juillet, non ? Ca se fait encore, ou pas ?

Le mieux serait de prendre un moment seule avec ta mère, je pense, et lui parler de la situation. Parler de comment arrivé à gérer ça, le temps que la tempête passe.
Consoler tout le monde, pour descendre à nouveau à : ' Je porte toute la famille sur mes épaules d'ado de 15 ans', mouais non. Pas bonne idée. Le plus constructif, peut je pense venir de ta mère, si elle à le courage de parler normalement, calmement.
Quand Robin sera calmé, et que le voir en face ne te donne pas envie de te déchirer la gueule, essayé d'avoir une conversation constructive avec lui ? Peut-être qu'il en a besoin lui-même.

Secoué Robin, on a déjà essayé. Ca se termine en coup, en cris, en TS, en hosto. J'pense qu'il n'y aurait que Sylvain qui pourait réveiller Robin, mais il est pas là, parce qu'il fête ses fins d'examens. Et depuis le début de ses examens, il est plus trop au courant de ce qui se passe.
En fait, ce qui m'inquiète surtout, c'est les repas. Parce que Robin ne sort pas de sa chambre hormis pour manger, parce que mon père est calme est hypra gentil la journée, tant qu'on le laisse tranquile pour vider ses bouteilles. Donc la technique est de partagée la vie famillialle de 8 à 18h. Mais ouais, les repas m'inquiète. Hier j'ai mangé seule à chaque repas, donc j'ai pas réelement bouffé des trucs qu'on mange au repas, mais j'ai pas envie que ça s'installe comme ça.

Si tu veux venir début juillet, t'es la bienvenue. Et même après.

Euh...

Du calme.

Pourquoi Robin pète un cable ?

J'avoue avoir toujours la sale impression, quand tu parles du mal-être de Robin, que tu lui en "veux d'aller mal"...

Robin à fait une TS un peu avant mon départ du net, il y a un mois.
Je ne lui en veux plus d'aller mal, je le ressens différement d'avant. Je lui en veux de m'impliquer dans son mal-être. Parce que me voler 100 euros, c'est question de confiance, mais ce fric je l'économisait depuis décembre dans une tirelire fermée, centime après centime. Et j'avais prévu de le compter avec Sylvain, parce que j'étais putain de fière, puis je vois qu'il a disparu devant 8 potes, en mettant la tirelire dans les mains de Pamela quoi...

Et... tes parents comptent faire quelque chose pour que ce fric te soit rendu ?

Genre... Lui faire vendre quelque chose pour qu'il ait la thune de te rembourser ?

Les parents vont me les filer. Mais c'est plus "mon fric", je le considère plus tel quel. C'est plus le fric pour le quel je me suis privée, pour lequel j'ai bossé,...

Et il bossera pour une partie de la thune, mais le fait qu'il doit encore 800 euros aux parents ralentis un peu quoi...

Bien sur que si, c'est TON fric.

C'est LUI qui a déconné là dessus, c'est pas toi !

Lui ai envoyé un mail. Pour lui dire 1) Que j'étais déçue par sa manière de réagir à nos discutions 2) Que j'étais là pour lui, 3) Que j'avais confiance en lui.

Je suis fatiguée, j'ai envie de pleurer bêtement ce matin. Envie que quelqu'un me prenne dans ses bras.

Soirée ce soir. Devrai éviter l'alcool, j'suis dans mes jours où il part en triste. J'irai gueulé dans les champs de Fa' avec Cha' et Alix.

J'en ai plus rien à foutre, il peut aller crever.

Promis, je supprime ce message quand je serai calme, et je tenterai une approche plus constructive de la chose.

Spoiler:

La psy avait raison... Il a tout fait reflamber. Cette histoire de tirelire, j'en ai rien à battre. Le problème... C'est l'intrusion dans ma vie personnelle. MA VIE, ROBIN! C'est MA VIE! Laisse-la moi...
J'en ai marre... Marre de faire sa bouffe, marre d'être là mais qu'il le soit plus. Marre de le réveiller quand il faut, de m'occuper de lui...
Mais je peux pas m'en empècher.
"Je vais me tirer une balle et tu vas la fermer ta grande gueule"
C'est pire que les coups, de se prendre ça. Robin, 'tain. Chantage au suicide, c'est comme ça que ça s'appelle? Qu'importe le nom, qu'importe tout. Je sais pas pourquoi il a envie de faire remonter ça maintenant. Bulletin vendredi. Merde.
Mais j'ai peur. Je sais plus ce que j'écris. J'm'en fou. J'veux que ça sorte. Il m'emmerde. J'veux plus l'aimer. J'en ai marre. J'en ai marre. J'voulais juste avoir un frère comme les autres. J'voulais que ça s'oublie.
J'voulais pas des mains de Richard, hier soir. J'voulais pas avoir à le virer comme j'ai viré Geoffroy, comme j'ai fais semblant pour Robin, comme j'ai accepté Adrien. J'voulais pas. J'en ai marre, des mains. Marre des larmes. Marre de croire que ces gens me comprennent. Richard était adorable, putain. J'me suis jamais sentis aussi bien dans les bras d'un homme. T'AS UNE COPINE, PUTAIN! Tu l'aimes, salaud. Et comme tu dis "on peut baiser, demain on s'en souviendra pas". Bah non, on peut pas. Parce que bourrée où pas, je veux pas, je veux plus, j'en ai plus rien à foutre.
mais comme tu dis "Je t'aime parce que je suis bouré, demain ce sera finit".
"Demain ça sera finit..."
Et moi Richard? Et moi?
Et moi Robin? Et moi?

[Peut être déplacer dans vide-sac par un modo]

"Robin, je t'en veux de m'avoir violée, de m'avoir abusée"... Tu l'as dit, un jour ?

Oui, tout remonte "au moindre" pas de travers de ton frère.

Sauf que ton frère, il va mal, et que des pas de travers, il en fera encore, faut pas rêver.

Et que tu peux toujours jouer à "j'en ai rien à fouttre", tu l'aimes quand même.

Ton plan "il peut crever", tu n'en penses pas un mot.

"Celestine, ton frère s'est butté"... tu réagis comment ?
Je prends les paris sur "Mal", "excessivement mal", ou alors mieux et plus gore : "tu te buttes aussi"

Donc bon, "rien à fouttre", ça ne dupe personne, surtout pas toi.

Mais tu es passée sur les abus d'une manière semi magique, sans jamais lui avoir craché ton venin à la gueule. Et c'est moisi. Parce que le venin, il est toujours là.

Et sincèrement, je pense que si ton frère va si mal, c'est à cause de ce qu'il t'a fait. Le reste, c'est des "détails" qui réveillent tout (tient, ça me rappelle ce que tu dis...).

Et que avec ton "je pardonne lalalalèreuh tout va bien", tu ne l'aides pas plus que tu ne t'aides.

Je sais pas comment m'y prendre. Pour lui dire, pour que ça passe. Pour entamer une discution. Il les refuse toutes.

J'étais passée là-dessus en écrivant. J'ai fais passé mes sentiments dans d'autre vie. Il me suffit d'un petit tour sur word et de lire un peu pour voir les période où J'allais mal et les périodes où J'allais mieux.
Seulement, j'arrive plus à écrire. Passe à vide depuis quelque mois. Donc ouais, me retrouve seule face à moi-même. Mais je sais pas quoi faire.

La thérapie familiale, elle continue ?

Parce que si oui, c'est quand même pas mal l'endroit idéal pour percer ce genre d'abcès.

Le problème c'est que le psy ne répond plus (aux dernières nouvelles il avait des problèmes de santé => espacement des RDV) mais là on arrive plus à le contacter. Ce qui serait malheureux, parce que c'est un putain de bon psy et qu'il convient à tout le monde dans la famille. Il nous a vraiment bien cerné quoi. Donc je sais pas quoi